終わりが見えないのがこわいこと

5ヶ月ぶりくらいの更新。

相変わらず何も精神的に進歩がない。

そもそも進歩とは...

とりあえず嫌なことを全部書き出してみる。

まあ、解決方法が「死」しか思いつかないのだけど。

そもそも自分の希望のとおりに生きられない時点で、生きていたとしてもそれは死んでいるも同然では。

①勉強は楽しいけど、あくまで一人でやっている何かが楽しいのであり、だれかに対してそれを広げることに興味がない。苦痛のレベル

これはずっと前から言っているけど、私は研究者になりたいのではなく、「ひとりで、だれにもじゃまされずに文字を読んでいたい」が正しいんだと思う。

自分の知見をだれかに広めたり、社会に役立たせたり、そういうことを結局は求められるわけでそれをしないと、「きみ、それは学問ではないよ。学問とはね〜」と、なんの疑いもなく自分に価値を感じている人間に詰め寄られてしまうのである。

じゃあ私は読書でいいです。ごめんなさい。すみませんでした。ハイ

ただ、アウトプットをする、つまり自分が得た知識や感想や芽生えた感情を自分の言葉で書き直す、という作業は思った以上に恩恵があると発見したのは事実である。

なので、匿名でこうして文章を書くのはいいかなと思ったし、むしろ思考整理や知識の定着、再構築につながるのでやるようにしたい。

自分のためになるので。

ただ、匿名かつだれもみないであろう場所に書いている時点で壁打ちコミュニケーションである。

？？「学問とは〜」

ァァァアアアア

、

②人とかかわるのが苦痛で仕方ない

　人とかかわることで鬱になったりする人がいるし、人とかかわらなきゃ戦争とか犯罪とか生まれないじゃん。

昔から大変だけど楽しかったからヨシ🙌みたいな姿勢がわからない。

なぜ楽しいの対価として、もしくは楽しいが得られる前準備として不確実な、「大変」を乗り越えなきゃいけないの？

Full of Tanoshii じゃだめなの？

昔から友だちを作らなきゃとか思ったことなくて、なぜそうしなければいけないのかわからなかった。私は一人で楽しめることをたくさん知っているので。

これをしたら一切人と関わらなくていい、みたいな何かがあればいいのに。

そしたら不確実な大変さを飲み込むし、できなかったら、私は人と関わらなきゃ生きていけない、そして死ぬ勇気もない人間なんだなとあきらめもつく。

終わりがないってこわい。

終わりがあれば、あとどのくらい我慢すればいいかわかるけど、終わりがないも同然だから、我慢する配分を割り振れないし、精神的な負担が半端ない。

文章が死んでる。

おわり